... ou c'est mon imagination ?

Vous n'y voyez pas un oiseau (une mouette par exemple) ? en posture humaine à faire les cent pas, bossu, le front protubérant et l'oeil contrarié ou simplement gourd de fatigue? Non, vous n'y êtes pas ? Bon, j'aurai essayé...

La t'oeuf (en boîte)

Des places de dernière minute bradées sur Vueling ! Rien de plus dans cette newsletter atterrie directement dans mes spams qu'un ovo-visuel (de saison) qui m'a fait sourire.
C'est vrai que ça a une gueule moins visqueuse que des sardines.
"Pfff, ces enfoirés qui s'y prennent à la dernière minute, et en plus, ils paient moins cher que moi !"
"Bon, j'ai peur, là, on y va, on décolle ? OU QUOI ? P... d'avion low-cost, mais qu'est-ce qui se passe, làààà, ya une paaanne ?"

(Mhhh, je sais, désolée pour le titre... Toute meilleure suggestion bienvenue en commentaire !)

Pigalle

Warhol : Grand Palais, au fond à droite

Sortir du Grand Palais avec le sentiment diffus que l'expo "must have seen" de l'année est en fait la plus creuse. Mais je vous assure, c'est pas par esprit de contradiction. Ou peut-être si, la contradiction successive entre aspiration de départ et déception teintée d'agacement finale.

Le pope de la pop, Andy Warhol, attire les foules façon Levy ou Coelho ; certes le dessein est louable, tout du moins dans sa réussite (mais que de bousculade). Une réflexion a posteriori sur la production de masse et le traitement d'icônes comme des biens de consommation. Et puis ce quart d'heure wikipediesque d'une fresque de portraits défilant de 1960 à 1990, personnalités showbiz, politique (ou les deux à la fois), industrie. On s'imagine presque cultivé et ça stimule l'ego bobo.

A part ça... on se sent obscurément pris pour un con. Comme abusé par un majeur posthume démesuré bien tendu à la (fesse) face de nous autres vils et indistincts anonymes sans-le-dollar. Warhol, ou quand la valeur artistique de l'oeuvre est à 80% produite par sa valeur en billets verts. Ah ben oui, à 25000 $ le portrait, c'est pas par sa pauvreté qu'il faut briller pour être digne de poser ! Donc, toi, ver de terre / teckel lorgnant vers l'étoile :
1 - tu payes 8 € (tarif chômistes, quand même, merci pour eux) pour te gaver jusqu'à plus soif de portraits acidulés, de portraits acidulés et de portraits acidulés (mais pourquoi n'avoir exposé QUE ses portraits, célèbres certes ?). Ah, quel grand coloriste, heu, artiste (mhh fais gaffe, là, t'as dépassé).
2 - tu avales du message : "Je suis un artiste commercial" ("...et pas toi, mais par contre là, tu y contribues, sacré toi, va").

L'idée du siècle ne fait pas l'expo de l'année. ou si on y tient, allez, l'expo "content-pour-rien" de l'année.

Mille fois plus riche, palpitant, troublant, expressif, surprenant, Giorgio de Chirico au Musée d'Art Moderne et Robert Frank au Jeu de Paume (trop tard c'est fini). Preuve qu'on n'est pas obligé d'exhiber des couilles or massif pour se donner de l'importance.

Ca va zigzaguer sec

Encadrée

Kiss (pas) cool

Eh non, pas cool, car après 19 ans d'existence, le groupe Cadbury a mis les kiss cool au frais... à la morgue. Larmichette glacée, tout de même. Bon, il paraît qu'on peut rien y faire, pas de manif de prévue, et puis il y a des choses plus importantes dans la vie semble-t-il.
Mais je trouve que c'est un (très, voire très très) bon prétexte pour se re-mater en loucedé ces pubs que je connais par coeur. A force de les réciter en boucle on m'a d'ailleurs affublée du joli nom de "juke-box". Hum.

Moi aussi, je veux me réchauffer sous son aisselle !

"Ouh pinaise ya des trains partout ici !"

Ca, j'aurais bien aimé l'entendre ! Homer Simpson qui parle dans le micro, et ça résonne dans toutes les gares !
Une réponse de la SNCF en forme de poisson d'avril à la proposition d'un groupe Facebook qui milite pour remplacer la voix standard de la SNCF par celle d'Homer... Et c'est le vrai Homer français (Philippe Peythieu, qu'on peut entendre et voir ici) qui parle, avec de vrais morceaux de donuts.

Pour une petite indigestion, tous les extraits ont l'air d'être là.

Au printemps, les abeilles sortent

Madoff Muppet

Un vieux truc de mars (!) que je ne découvre que maintenant : l'affaire Madoff expliquée aux enfants dans Sesame Street, un programme d'éducation-divertissement pour enfants diffusé sur une chaîne américaine :

Miam miam.

Revendications d'été : plutôt prévenir que guérir

Sujet de comptoir s'il en est, la météo.

Après vous, entrez donc dans l'ascenseur et discutons jusqu'à ce que d'un hoquet, le quatrième étage ne stoppe brutalement notre conversation, non tout à fait dénuée d'intérêt, puisque du temps d'aujourd'hui dépend mon moi potentiellement esthétique (vais-je enfin pouvoir mettre ce ravissant pull en maille fine mohair chiné sans me transformer en gallinacée bubonique ?). Chausse tes lunettes de soleil effet mouche Dior ®, tu vois bien, c'est du second degré.

Conversons, donc, à grand renfort d'onomatopées :
"Ca s'est réchauffé, hein, oh, c'est agréable ce soleil !
- Oh oui, oh oui, à qui le dites-vous ! [Mais à vous pardi]
- Bon, avec le froid qu'on a eu cet hiver, l'été devrait être chaud cette année !
- Ah ben oui c'est sûr, allez, bonne journée Madame Michu.
- Wiff ! " (gnap)

Une blouse blanche aurait légitimé l'équation hiver froid = été chaud, et on m'aurait rien dit ?

Comme si nous méritions notre été chaud... C'est vrai, quand même, avec tout ce qu'on a grelotté et filé à EDF, et puis avec "cette crise", là, ça serait vraiment trop vache.

Vous êtes prévenus, faites quelque chose, sans quoi ça va chauffer.